第20章放逐
就在我唤着他的名字，穿梭在大大小小的房间之中寻找他时，到了向阳的卧室的时候，突然有一只手在黑暗中握起了我的手。
我下意识地尖叫了一下，在卧室的黑暗中，一双明亮的眼睛和我对视。我知道，是他。
“怎么在这里？吓我一跳。”我收起紧张的情绪，有些不快地说。
他没有理睬我。我摸索着想要打开卧室的灯，就在我的手要放在灯的开关上的那一刻，他的手按在了我的手上，稍一用力，我们两个一起给卧室带来了光明。
映入眼帘的是大片大片的惨白，不是那种明亮的颜色，而是稍微游戏灰暗的那种白色，不是脏，而是我故意挑选的这样的颜色。
当年我为自己的家购置这些床上用品时，售货小姐举着一套淡紫色的三件套对我说，“小姐，紫色很衬您的气质，床上用品选紫色很漂亮。”
我只是笑了笑，随即走到专柜的一个角落的地方，对着打折处理的一套灰白色的三件套说，“这个，我要了。”
售货小姐的脸色一阵红一阵白，她还是不死心地说，“小姐，那个虽然是特价品，但是没便宜太多，颜色和这个没法比。”
“就是它了。”
现在，床上用品还是当初的那套，后来我又照样子买了两套，而卧室里其他的布置，床头柜，衣柜，窗帘。都是白色。
天阎澈对我的卧室有着极大的好奇心，自顾自地欣赏着里面的每一个地方，最后走到了阳台前。
我实在想不通，这个不按常理出牌的人，到底想干什么？
他静静地做到了阳台窗户上面，伟岸的背影显得特别好看，就这样在窗台前面坐着。
我看着他给我的背影，想到自己曾经也做过类似的动作，就在夙希柔的那场婚礼上，孤独无依的我，在一个看得见风景的房间里，独自挣扎。
他也在纠结吗？
像他这样的天之骄子，难道也会有烦恼。
我突然有种想要拥抱他的冲动，是惺惺相惜吗？还是别的？
但不忍破坏这份宁静，我没有行动，只是坐在床上，默默看着他的背影。似乎能在这背影中，默读他的情绪。
我真的相信，人的背影有时候更加真实，因为背影更加真实，更不易掩饰我们每个人的情绪。
你背影的弧度，正是你情绪曲线的弧度。
我看着他，眼泪竟不自觉地从眼眶中缓缓地流出来，渐渐地，视线被泪水封锁了，变得模糊不清。
我看不清那个高大的背影了，我又陷入了一片无尽的黑暗中，没人和我一起打开灯光的按钮，我使劲地按，屋里却始终是伸手不见五指的漆黑。
我绝望了，在整个房间里来回踱步，束手无策的无力感很难受。在我不长的人生中，对这种情绪的感受最为彻骨。
辍学那天，我一个人在教室里做了好久好久，我不想辍学，不想。
大姐工作要用钱，我们家里的经济条件，真的很难负担起找人托关系花的钱。
如果拿出大部分的家当来给她找工作，二姐考大学也需要钱，家里要负担的学费也是笔不小的费用。
即便连凑带借勉强让她们两个人得到了自己想要的。那以后的生活呢？爸爸身体不好，妈妈只是靠给人做些零活贴补家用。
我的家是沈阳最偏僻的地段了，而且房子陈旧破烂，是本市著名的贫民窟。
这样的一家人，想要维持好基本的生活就已经是万幸了，再供个大学生，花钱安排个正式的工作，想想就是天方夜谭。
妈妈找到了我，和我谈话，爸爸没有出面，但我知道，这是他们两个人共同的意思，也会是两个姐姐的意思。
“林萱，你看比起你的两个姐姐，你的成绩比较普通，以后考得上考不上大学也不知道，咱家今年要供你二姐，给你大姐找工作。你要不别上了，去外面工作，这样家里的负担会小些。”
“妈妈，我也是您的女儿。”我感到特别受伤。
“妈也不想，但是妈妈真的没有偏心，你现在学上得最不好，去外面先上班。早点儿找个人安定下来，结婚生子，对你也有好处。”
妈妈最后一句话说的别有深意，结婚生子？还有男人愿意要我吗？虽然是现代了，没有人会有什么处女情结，但是我自己的坎呢？我过不去。
有哪个男人能接受，自己的女人被三个男人玩弄过，在她十几岁的时候。
想想就觉得不可能。自己的一生，或许真的是没有什么希望了。妈妈是在善意地提醒吧。
我的人生确实是最没有希望的，与其把精力浪费在我身上，不如用在更值得的人身上。
我带着伤心和委屈，离开了家，去了北京。
我总是想，我就是一个被放逐的人。家，于我而言，只是一个奢侈品。
现实和回忆交织在我的睡梦中，我竟不知不觉都睡着了。睁开眼睛，他目不转睛地看着躺在床上的我。
“该死，我爱上你了。”他坦诚。
这是他最不愿意承认的事情，看得出来。
“我，我没有爱上你。”我和他针尖对麦芒。
他似乎很受伤，“有一天，你会的。”语气中总是透着自信，这个男人，真是具有狼的血性。
记得初见他的时候，他就说过，只要他想得到的东西，就一定会得到。
“我满足你。”我很敬业地搔首弄姿，脱调了外衣，这已经是第二次，我在他面前卖弄风情，展示我的裸体了。
我对自己的身体曲线，有种很强的优越感，凹凸有致，而且是年轻的。
黑色的大网丝袜透露出十足的魅惑，我轻甩掉高跟鞋，用脚在他的大腿上来回摩挲着，这是很明显的讯号。
他只是坐在我面前冷笑，深知我这样做的目的似的，只是任由我折腾，像一个不容侵犯的神明。
我对他的勾引，又一次以失败告终。
他轻轻地抚摸我海藻般的长发，并轻轻地靠近，深吸一口，“很香。”
“我要走了，有事情忙，桌上有张银行卡。”
我被买断的真相竟然是这个，他爱我。听够了男人的海誓山盟，甜言蜜语，我对什么情啊爱啊的，早已经没有了感觉。
与其在爱的海洋中不知所措，如一只汪洋中漂泊的小船，随时有沉沦的危险。
索性选择无爱，没有爱，或许就不会受到伤害，活得也比较潇洒自在。更何况，我这样的女人，有资格说爱吗？
内心深处的自卑总是时刻告诉我，要循规蹈矩，要记住自己的身份。
罂粟最近也常常和我谈起所谓的“爱”。
那个包养他的男人最近对他似乎有些冷淡，电话不接，短信不回，而且总是说自己很忙。
“这个月倒是给我打钱了，银行卡和信用卡里的钱足足的，但是见不到人。”罂粟有些落寞地说。
想当初这个男人追求罂粟的时候，真是无所不用其极，甚至动用了私人直升飞机，高调求爱。反正他老婆不在本地，他玩得多过火也不怕后院失火。
罂粟知道自己很迷人，也知道男人是真的喜欢她，在他为她一掷千金的时候。
尽管罂粟一次次地不屑他的感情，只是炫耀他对她的宠爱，“跟姑奶奶谈感情，你说这老头是不是脑袋出问题了。”
“也许他真的喜欢你，想跟你一起也说不准。”
“那他离婚啊，跟我证明。”
罂粟倒是现实，他觉得证明爱的最佳方式就是男人为你付出多少。
如果只是言语上的情深，实在没什么新鲜，上嘴唇碰下嘴唇，谁不会说呢？他的温存体贴，于他而言，没有太大的意义。
罂粟拿着一个高脚杯，风情万种，身上的亮片金色紧身连衣裙，更让她显得光彩照人。
“现在就是给我钱，我倒不适应了，姑奶奶要钱，有的是男人想给，说什么爱我，放屁。”
她有些愤怒了，看来她是自己动情了，只是不愿意承认。
而现在，对方落荒而逃，她感到的是前所未有地无聊和落寞。每天我都陪着她，她喝得醉醺醺的，嘴里胡言乱语，似笑非笑，偶尔还带着哭腔。
现在的罂粟，于当年初见她的时候，真的有某种惊人的相似。
本以为我们会被生活打败，向现实屈服，但是实际是，我们比任何人更渴望真爱。
在骨子里，每个女人都是渴望真爱的，即使是我们这样生活在暗影中的女人。
罂粟比我还要小几个月，当年是因为家庭困难，父亲签下了一屁股的赌债才做了这一行。这些当然不是她告诉我的，是肖叔和我说的。
我们有着不成文的规矩，只在一起快乐，从不一起咀嚼悲伤。
把悲伤留给自己，在一个寂寥的角落里，暗暗舔食伤口，不叫别人看到我们撕裂的灵魂和痛苦的嚎叫，只告诉自己，“我很好。”
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