第19章 宽慰

你的心情我特别能够理解，因为在我还是八九岁的小孩子的时候我就已经感受到，那会我在家是老大，你们两有什么情况的时候就像你提到的，总是我先挨打。

        记得有一次我捡到了两毛钱，带着你们两去买饼干吃，结果在路上的时候你摔了一跤流了鼻血，回到家妈妈看到你流鼻血，问都没问对我就是一顿暴打，类似的事情也有很多，这件印象最深刻，我觉得特别无辜。

        还有一件印象特别深刻的事情，就是有一年冬天家里太阳能水管坏了，爸爸在家，我刚好也暑假在家，爸爸在上面喊叫我拿一把扫帚给他，我当时想屋顶上不好扫，拿一把长把的好用一点，拿给爸爸，爸爸也没讲什么就用了。

        后来那把扫帚被扫的样子有点难看了，拿下来给妈看到了，拿到扫帚就用扫帚把打我，还讲一大堆我不孝之类的话，那会二姥也在，我觉得很伤心，那会我已经二十四五岁了。

        这都只是其中的一两件事情而已。

        曾经也想做些什么去讨好家人，很多努力都说明做什么都是白搭。曾有很长一段时间我都觉得自己是不被爱的，特别是我上三年高中四年大学的七年里面，妈妈养我就是要回报的，她一直都觉得我上高中了，就要回报给她了，可是我并不具备那样的能力，所以我在痛苦中度过了七年向家里拿生活费的时光。

        这七年我在家话不敢说，吃饭都觉得是愧疚，她可以随便说我，各种难听，我都已经习惯。

        到我读研，自己也拿了足够自己生活的奖学金，争取到学费全免，不要再向家里要生活费的时候我才觉得自己解放了。我忽然觉得我的生命才刚刚开始，我可以不用再奢求家人给予温暖，我如果在我生下来就可以自立，我就不用忍受这二十多年的精神折磨，如果我可以选择，我会选择在出生的那天离开。

        在家看书，说我是为了不想干家务，把看书当遮羞布，那我就帮忙干活，说一年给我交那么多学费，怎么不好好学习，然后就是一大堆不孝之类的话。

        自己说内衣什么的穿宽松了就带回去给她穿，那我就带回去了呗。那会我还在上学，生活费都是她们给的，讲实话饭都不够吃。带回去她穿了两天，里面的钢圈出来了，你也知道家里面洗衣服的方式。然后，妈就跟我讲，这个衣服都坏成这个样子了，她穿难受，我当时就是接了一句话，要不是因为宽松了，我实在穿不了，我都还在穿。

        我其实一直都不明白，为什么这句话有这么大的魔力，当天晚上就跟妈吵了一架，准确讲是妈在吵，我一直在解释，晚上妈就到楼上去睡了。

        第二天妈就到你那，你那会还在学校租房子，后来我听说是到你那里哭诉。第二天爸爸也给我打电话叫我不要跟妈怎么怎么。你知道吧，我把那件内衣带回来给妈，虽然现在看来可能是有点旧，但对于当时的我来说，给了她我都没有钱买新的，本是一片好意，到最后我搞的里外不是人，现在我的衣服穿到宽松了，我宁愿扔掉，也不要带回来。

        很多时候，我觉得跟家里人根本没办法沟通，不管做什么换来的都是一顿说，我一年不回去几次，因为我对家真是没有留恋，在外面有点委屈都自己消耗，如果想跟家人说说，她们永远都比你苦。

        所以，我建议你嘛，不要再奢望家人认可什么的，做自己想做的，早点独立出来，我家就是一个没有温暖的房子。


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